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深夜,说说我一直不想正视的问题

来源:沈阳文学网 日期:2019-8-8 分类:红色经典

(文/刺猬)今天跟某女说,某师兄昨天领了结婚证。某女说恭喜此师兄进入围城。我说,我很纳闷,为什么福田领结婚证都不要钱了,也没人愿意跟我去领一个。

最近的常态是,下班回家做饭,吃晚饭时一边开着电脑,一边开着电视,或许是怕一个人的家里太寂寞?或者换个方式说,怕一个人的公寓里(栖息之所,并不能称之为家。),太不吵?然后是不停地吃各种零食,直到自己累了,就去洗澡,然后上床睡觉。我一直认为自己很正常,正常的不能再正常。我也一直认为自己心态很平静,无风,无雨,无痛。直到今晚和好朋友晚饭回家,冲了凉窝在床上看《一时间》时,主持人说,也许不停的吃东西,也是一种病态?我才忍不住在此刻,平常早已入梦的时间里,多想了一件事情,就是我有没有问题?

还记得前阵,就是昨天领证的师兄说,如果我再这样不急不慢的晃下去,迟早会病态的。当时,我只当玩笑,不以为意。我病了吗?我总以为,我还有撒娇的资本;我总以为,我还没有过27周岁生日;我总以为,我可以等到一个愿意陪我一生的人。

12岁那年,爸妈分开,众人责怪我是个奇怪的孩子,说别人知道爸妈离婚,都会哭闹着挽留,而我却那么平静。那一年,我确实认为,不相爱的人,没必要再互相伤害。爱的世界里,没有谁对谁错,只有谁逃避了该负的责任。

在我最需要父爱的年纪里,却恰恰缺失了那样的一个人,我至今仍固执的认为,他可以去追求他所谓的幸福,但他不应该不承担养育我的责任。于是这些年,我记不住父亲节到底是哪一天;于是这些年,我觉得“爸爸”这个称呼,在我的唇齿之间,很生涩。记得某人说,觉得单亲家庭,并没有使我内心造成什么阴影,是因为妈妈给了我更多的疼爱。只是,有时我固执又偏激,他搞不清楚,为什么我的世界里永远只是“非黑即白”。心里也是有温暖的,有次犯错,某人骂哭我,说,就是因为小时候我爸没有教育好我,所以他要骂我,好好管教我。

我为什么嫁不出去?谁说我嫁不出去了!好吧,我承认,我下班就回家,除了偶尔和女性朋友吃个饭,聊个八卦,然后9点左右散场,各自回家睡觉。周末?在深圳这几年,大部分的周末,我都去深圳书城上课了,为了弥补自己那一年不争气的高考,所以我现在要自考,才能拿到一个不三不四的本科学历。假期?假期不是窝在家里睡觉,就是跑去小舅家蹭饭。我安心的自娱自乐着,不知不觉晃过了“别人眼里最该恋爱”的那些年,也就成就了现在“最该找个人结婚”的年纪,我依然光棍儿着。

亲戚朋友们的好心催促,偶尔会触动我的心弦,让我焦虑和难过。我只笑着说一堆自己也不信的鬼话,替自己画着尽量圆满的圈。说缘分没到,说还没遇到合适的人。我其实,只想有那样一个人,既可以像父亲,又是今生最亲密的人,愿意牵起我的手,带我走完剩下的人生路。哪怕,前路的终结,是万劫不复。

我不知道为什么,也许,是我不够好,还不值得那样一个人来爱我。我既不想像萝卜白菜一样被别人挑剔,也不愿违心的去选择一个无法让自己狠狠爱的人凑合着生活。我既自卑,又骄傲着。

有晚,梦见最珍惜的姐妹结婚,发觉梦里的自己在吃醋,怕她结婚后,以家庭和老公为主而忽略自己。梦醒后,在心里笑骂自己变态,责怪自己的梦如此奇怪!顺便,祝9月23日即将成为漂亮新娘的她,永远幸福!想对关心我个人问题的所有亲朋说:请相信,我定会幸福,请祝福我!但也请,别催促我,过分的关心我,我会很不适!

幸福,需要漫长的等待,请别替我心急!若有天,我获得了幸福,我会用心经营,也会好好珍惜。请不必替我担心!

想对我想爱却不能的人说,没事,我的心很强大,不会因为你的不爱或者不能爱而难过很久。因为,人生很短,来不及那么难过。想对我无法爱上的人说,谢谢你愿意来爱我,只是,我们确实不是彼此需要的人,我祝福你幸福!

没法嘶吼,没法逢人就说,只能以简明的文字写在这里。写到此,心里说不清楚是难过,还是为这些字感动,泪在眼角打转。

希望关心我,爱我的人儿们,别给我压力。请放任我以自己需要的方式,去等待,或者经营我所谓的幸福!哪怕生命终结的那一天,你们看到的孤独终老的我,也许也是幸福的也说不定。

谁也无法定义幸福的方式或者形式,每个人的理解都不尽相同,不枉此生,就好!

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